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爆笑笑话22则

1.一位电力公司的技工,误触一万伏特电流的电线,被电倒在地面上,经医生全力抢救,竟奇迹般地康复了。医生说:“恭喜你康复,但你这种病例不寻常,我估计会有后遗症,所以你每过一周都必须来医院检查。”技工每周都来检查,身体也无异常,只是好象他有难言之隐。医生问:“你是不是有事情瞒着我呀,为了你的健康着想,你应该向我坦白呀。”技工吞吞吐吐地说:“不是的,医生,我的身体倒没什么不对劲的。只是,晚上和我太太XX时,她……”

医生问:“有什么问题吗?”

技工困惑地说:“她到达Gao潮时,MiMi都会发亮!”

2.姑娘告诉警察:“我把钱放在胸衣内,在拥挤的地铁内被一小伙子偷走了……”

警察说:“这么敏.感的地方你就没觉察到?”

姑娘红着脸答到:“谁能想到他是摸钱呢?”

3.【经典差异】

男人对老婆说吃饭,睡觉;

对小姨说吃个饭,睡个觉;

对美女说吃吃饭,睡睡觉;

对小蜜说吃饭饭,睡觉觉;

对丑女说吃什么饭,睡什么觉。

4.甲女:“一起都做些什么啊?”

乙女:“吃燕窝啊!”

甲女:“啊?真的?”

乙女:“哎呀!燕窝就是口水嘛……”

丙女露出诡异的笑容说:“该说是鸟的口水吧……”

5.老师提问:“少女节是哪天?”

同学们想了很久都答不上来,老师公布答案是3月7日,同学们问为啥是三八妇女节前一天?

老师:“就差一日啊!”

6.中年男人想什么?

经过高人暝思苦索,终于完稿,妥否,请阅:一想C女能陪(睡),二想强J不判罪,三想XX永不累,四想当官不开会,五想长命又百岁,六想买啥啥免费,七想猜奖准蒙对,八想打牌点不背,九想儿女排成队,十想喝酒从不醉,十一总有人行贿,十二巨款不上税,十三花钱如流水,十四妻妾不缠腿,十五国外品洋味,十六豪宅住八辈,十七名车一大堆,十八御膳当零嘴,十九J.J不阳wei,二十下辈又轮回……

7.一美军士兵不愿赴伊作战,谎称眼睛突然失明。

军医让一女护士脱掉衣服站他面前问:“能看见吗?”

士兵回答:“不能!”

军医说:“狗屁!小弟都硬了,还敢说看不见?”

8.【从小便看男人个性】

边小便边哼歌曲吹口哨--快乐型;

离便池一米多远即行喷射--自信型;

用小便射击停在便池上的苍蝇蚊虫--挑战型;

喜与别人同时小便--社交型;

便完就检查小炮有否异常--忧虑型;

边小便边旋转小炮--贪玩型;

小便时偷瞄别人的家伙--好奇型;

往洗手池里小便--随意型;

小便时全身一动不动--保守型;

边小便边挪动脚步--运动型;

踮起脚跟解小便--神经型;

解完小便浑身不由自主地颤抖--满足型;

解完小便用力甩动小炮--潇洒型;

解完小便不记得拉上拉链--健忘型;

故意不拉上拉链--开放型……

9.弟弟的D.D有3个,很想问哥哥这样算不算是有病,就暗示哥哥说:“哥哥,我们加起来共有5个!”

哥哥说:“啊!?你只有1个呀!?”

10.高中时,和同班一个mm踢球玩,我说:“我守门可厉害,外号铜墙!!”

mm说:“切" 我外号钢门!!我让你随便射,你也射不进来!!”

说完我爆笑,mm一路打我……

11.一男赶集卖猪,天黑遇雨,20头猪未卖成,到一农家借宿。

女说:“家里只一人不便。”男:“求你了大妹子,给猪一头。”女:“好吧,但家只有一床。”男:“我也到床上睡,再给猪一头。”女:“同意。”半夜男要求女,我到你上面睡,女不肯。男:“给猪两头。”女允,要求上去不能动。少顷,男忍不住,央求动一下,女不肯。男:“动一下给猪两头。”女同意。男动了八次停下,女问为何不动?男说猪没了。女小声说:“要不我给你猪……”天亮后,男吹着口哨赶着30头(含女家的10头)猪赶集去了……

12.漆黑的电影院里,一女子悄悄地对男朋友说:“我旁边的这个家伙正在SY。”男朋友说:“别管闲事。”女的说:“可他用的是我的手!”

13.一天小清到药房买套套,老板摆出了所有的样示他都不喜欢,小清只有指名要黑色的……老板不解的说:“现在花样那么创新,你为什么只要黑色的呢?”小清不好意思的说:“没有啦!最近我有个好朋有去世了……我买黑色的套套是要好好的安慰他的遗孀……”

14.缘起姐夫借醉酒之由,佯装小姨为妻,戏小姨未遂。

小姨诗:好心填新枕,为何起歹心?千金女儿体,怎能替姐身?混帐!混帐!

姐夫诗:酒醉烂如泥,不知东和西。只闻胭脂味,谁知是小姨?错矣!错矣!

小妗子诗:白纸糊沙窗,窗外亮堂堂,二人都有意,何必瞎嚷嚷!别提!别提!

小舅诗:小子一进门,两眼四处寻,不是偷东西,就是想Ri人!揍他!揍他!

岳母诗:两个小孩家,本来不懂啥。要是传出去,人家不笑话?捏住!捏住!

岳父诗:不醉装喝醉,这事谁都会。不R倒还好,R了不拉倒。告他!告他!

县官诗:老爷今天上堂早,遇到一群瞎糊搅。谁R谁好受,没R两拉倒!退堂!退堂!

县官夫人:此事不算丑,夫人我也有,想起他姨父,至今还难受!不说!不说!

15.老师教“床”字。

老师:“昨晚睡觉爸爸身下是什么?”

“妈妈!”

老师忙改:“爸爸不在家时,妈妈身下是什么?”

“叔叔!”

“小朋友们,这个字比较难,以后再学吧!”

16.老婆黑夜外出,老公叮嘱道:“亲爱的,小心流氓!”

老婆好奇的问老公:“要是你碰到女流氓,那你会怎么办?”

老公答:“哪有那么好的运气!”

17.四菜一汤的由来:从前一个老元外原配过世后续了一位二八年华的女子为其妻,此女是一善人,逢初一、十五均要进庙上香。这日,用过早饭就领着使唤丫头进庙去了。老爷一直等到日落西山才等得夫人返家,老爷心中疑虑又不敢直接问夫人就问丫头缘故。丫头说:“主母也没做什么,就是和老和尚在厢房吃饭时间长了。”老爷问:“吃的什么饭能吃这么长时间?”丫头说:“我在外间听到他们吃的是四菜一汤。”

老爷曰:“愿闻其祥。”丫头说:“先上的一定是汤,因为我听见和尚说水真多……第一道菜是吃的鸡,我听到主母说鸡真大……第二道是应该是红烧猪蹄,我听和尚说小蹄子真骚啊……第三道肯定是烤鸭了,听主母不停的叫呀…呀的……第四道绝对是鱼,我听和尚说翻过来,估计是要吃鱼的另一面呢。”元外大惊曰:“后来呢?”丫头说:“主母一定是吃的撑住了,一直说顶的慌……”

18.这是一段凄美的爱情故事,故事的男女主人公必须要背弃自己的信仰,以承受世俗无情的眼光才能走到一起。故事只有一句话:师太,你就从了老纳吧!

19.精神科医生认为:完美人生,应该像痴呆症一样没有烦恼;像分裂症一样敢想敢干;像狂躁症一样极端快乐;像偏执症一样不畏艰辛;像抑郁症一样视死如归!

20.谁用脑最多?领导和精神病人;

谁讲话最多?领导和疯子;

谁接受鞠躬最多?领导和死人;

谁老婆闲置最多?领导和犯人。

领导太不容易了!

21.修女搭神父的车,神父禁不住伸手去摸修女大腿。修女问:神父,你记得圣经129条吗?神父脸红急忙收手,回到教堂后迫不急待翻开圣经,只见129条写道:深入一点,你将得到无尽的荣耀!神父大呼:“上帝呀,业务不熟将失去多少机会!”

22.一个教堂门前草坪上立着一块牌子,上面大书:“如果你对罪恶厌倦了,请进来。”

下边用红唇膏写着另一行字:“如果不厌倦,请打全套服务热线电话XXXX……。”

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